Afwezige vaders en naar buiten gericht verlangen

Afwezige vaders en naar buiten gericht verlangen is het tweede deel van het 5e artikel over verlangens vanuit het gemiste in de serie.
Als jongens en mannen worden we enorm gevormd door een vader die niet beschikbaar is. Wanneer je zelf afvraagt waarom ‘dingen’ in relaties zo lastig lopen is dit een ingang om te kijken.

Een afwezige vader is een man die niet vaak thuis is, of een man die emotioneel afwezig is.
Of misschien heeft hij jouw moeder ooit verlaten (waarbij ouderverstoting kan spelen).
Dit blog gaat over schuld en onschuld.

De rol van de afwezige vader:
Afwezige vaders geven altijd verloren zonen.
De ene zoon wordt een ‘moederszoon’ en de ander een harde, emotioneel onbereikbare man.
Herken je een van twee, of allebei misschien wel?
En onze vaders, deze mannen die dus bijna nooit thuis waren, moesten jou het voorbeeld geven hoe jij man te worden hebt.
Dus hoe heb jij het geleerd?

Onze maatschappij is een wonderlijke; we verheerlijken de mannelijkheid, en de mannen die we zien ‘staan’ niet.
Ofwel het zijn damestasjes; mannen die bij voorbaat aanstevenen op een compromis, mannen die niet durven in te grijpen als het echt over de grens gaat, mannen die niet staan voor hun zaak. Vaak zachte mannen die liever zorgen. (overigens vol in ego)
Ofwel het zijn Bokito’s; mannen als Erdogan, Donald Trump en wijlen Sadam Hussein.
Met de vuist op tafel slaand, niet te flauw om geweld te gebruiken, en er is uitsluitend hun wil (dus ontkenning van de ander).
Vol in geharnast ego.

Een vraag aan jou: heb jij ooit wel eens écht contact gehad met zo’n man als hierboven beschreven?
Dat je weet wat er écht in hem speelt?
Of blijf jij zelf liever ook aan de buitenkant, omdat het wel lekker veilig is als je jezelf niet hoeft te laten zien?

Bij mannen die zo rationeel en afstandelijk zijn dat een steen nog meer emoties toont ervaar ik de kwetsing van ooit die zo pijnlijk was dat er geen andere mogelijkheid was dan om zich af te sluiten. (hierop kom ik terug bij het onderwerp trauma). Bij hen helpt lichaamswerk en een veilige omgeving die vanuit gewaarzijn feedback geeft.

Soms zijn het mannen die ‘gewoon’ slim zijn en een hele goed baan hebben.
Die telkens weer meer verantwoordelijkheid krijgen, en telkens langere dagen te werken hebben.
Als jij dit herkent is mijn vraag aan jou om te onderzoeken of je niet jouw vader aan het imponeren bent, en in zijn voetsporen loopt.
In hoeverre was jouw vader afwezig, en in welke mate ben jijzelf nu de afwezige man/vader? Hoe trouw ben jij aan jouw herkomst?

Misschien ben je in het ‘familiebedrijf’ gestapt? Je vader was bakker, of schipper, of directeur, of advocaat, net als diens vader, en net als jij.
Grote kans is dat je heel trouw bent aan de mores van thuis en de familie.
Zó doen wij de dingen hier!
Bang om buiten de boot te vallen, om buitenstaander te worden in jouw eigen familie.

In al deze voorbeelden speelt onschuld. Je bent onschuldig trouw aan jouw herkomst. Maar, je maakt schuld aan jouzelf.
Wat versterkt is dat hoe meer onveilige hechting er is, hoe meer je jouw eigen verlangens zult wegstoppen.

Ik wil dat illustreren met het denkbeeldige voorbeeld van een zware crimineel. Stel; je groeit op met een pa die als die kwaad is erop los ramt, of als die over de rooie gaat zijn pistool pakt en die ander gewoon dood schiet. Stel, je komt later zelf in een ruzie terecht. Waarschijnlijk ram je erop los, of schiet je die ander voor z’n donder. Want zo hoort het toch; zo doen we dingen toch? In alle onschuld toch schuldig.

Telkens is er de wip tussen trouw zijn aan jouw ouders en trouw zijn aan jouw Zelf. Ik zie in de begeleiding veel mannen die hun verlangens buiten zichzelf leggen, die buitenshuis imponeren, die buitenshuis de erkenning hopen te krijgen die ze ooit zelf niet kregen (op de manier zoals ze die konden ontvangen). Die hebben afgeleerd met het hart te voelen.
En op die manier hetzelfde doen als hun vaders….
Vanuit welk bewustzijn maken zij keuzes die grote impact hebben op het leven van vele anderen? Hoofd? Hart? Buik?

Om met de Dalai Lama XIV te spreken: It’s a time when there is much in the window but nothing in the room.

The Paradox Of Our Age
We have bigger houses but smaller families;
more conveniences, but less time.
We have more degrees but less sense;
more knowledge but less judgment;
more experts, but more problems;
more medicines but less healthiness.
We’ve been all the way to the moon and back,
but have trouble in crossing the street to meet our new neighbor.
We built more computers to hold more copies than ever,
but have less real communication;
We have become long on quantity,
but short on quality.
These are times of fast foods but slow digestion;
Tall men but short characters;
Steep profits but shallow relationships.
It’s a time when there is much in the window but nothing in the room.
—The 14th Dalai Lama

De nieuwe man:
Het is de zoektocht van ons ontheemde zoons naar een gezonde, integere, zowel kwetsbare als krachtige mannelijkheid.
Een man die durft te gaan staan, die de waarheid onder ogen durft te zien, ook als deze pijnlijk is of pijnlijke gevolgen in zich draagt, maar die tevens in verbinding is met de ziel, de muze, het vrouwelijke.
Een man die zich openstelt voor de wijsheid van het hart, en voor intuïtieve ingevingen en emoties.
Iemand die eerst diep in zichzelf gekeken moet hebben, om de valse motieven en egoïstische of angstige gedachten uit te bannen, alvorens te spreken of te handelen.
Een man die soms op momenten in het leven weet dat praten niet werkt en dat je moet optreden: manmoedig, heldhaftig en vastberaden; maar altijd met hart.
Een man die en richting weet te geven en weet te begrenzen.

Ik hoop dat jij meereist met mij om de nieuwe man in de wereld te zetten.
In mijn visie is het essentieel voor een betere, duurzame en liefdevolle wereld.
Vervulling en krachtig voor jouw missie staan is niet buiten te vinden.
In een volgend blog zal ik ingaan op de innerlijke weg.

Oefening:
Wanneer ben jij trouw aan jouw Zelf?
Hoe zou jouw leven er uitzien als jij werkelijk trouw bent aan jouw Zelf?
Actions have consequences.
Wil jij in het commentaarveld vertellen welke ‘oude’ man jij herkent, of hoe je de nieuwe man herkent?

Begeleiding of Masterclass?
Wil jij weten hoe jij steviger kan staan, en vol hart dat kan uitdragen?
Neem dan contact met mij op voor een afspraak.

Graag attendeer ik je op mijn unieke Masterclass Verlangen.
Ik geef hem zelf en ga dan al mijn kennis en kunde met je delen.
Klik hier voor meer informatie:

2 gedachten over “Afwezige vaders en naar buiten gericht verlangen”

  1. Zou het kunnen dat de ‘oude man’ zich vastklampt aan de mening van anderen, zich daarachter verschuilt als dekking, wanneer hij zich bedreigd voelt. En dat de ‘nieuwe man’ gegrond is in zichzelf, zich door en door kent, en van daar uit zijn kracht kan manifesteren, zich simpelweg nooit aangevallen voelt?

    1. Hoi Chloë, Ja het verschuilen is waar. En het is meer; het verschuilen van het ware zelf wordt generatie na generatie doorgegeven. Het is een onbewust patroon geworden als reactie op het groepsgeweten van thuis en directe omgeving. Daarnaast speelt er op latere leeftijd nog iets anders. In de leeftijdsfase van pubers zit ego ontwikkeling, en dat gaat vaak niet zachtzinnig. Dus de jongens hebben zichzelf te handhaven zonder voorbeeld, terwijl ze alleen de school- of straatcultuur meemaken of dat we ze op TV zien. En gaan deze jongens zich aanpassen.
      In dit artikel over gemiste vaders speelt dat de jongens geen enkel voorbeeld krijgen van hun vader. De jongens leren niet hoe te begrenzen of richting geven, hoe om te gaan met eigen gevoeligheid en wat het is om duurzame relaties aan te gaan. Niet tijdens hun jonge jaren, en niet later, en zo zijn deze jongens dolende.
      De ‘nieuwe man’ kan wel degelijk worden aangevallen en zich aangevallen voelen, maar zal bewustzijn hebben op de manier van zijn -al dan niet- reageren. Herkennen van oude patronen en eigen keuze. Herkennen van angst-gedreven reacties (=ego) en die vanuit compassie. Die respons komt vanuit eigen gronding in zichzelf.

Reacties zijn gesloten.